Indische Desillusionierung

Indien, ein Moment der Träume ohne Ablenkung, um das Selbst zu erfahren (geschrieben im Mai 2010) Ich bin immer noch in Indien. Ich habe viel Zeit auf diese Reise verbracht mit dem Gedanken: "Was mache ich hier?" Ich meine nicht hier in Indien oder im Himalaya. Ich meine hier den Planeten Erde. Mein Freund Chris sagt, dass dies der Planet ist, um einen emotionalen Körper zu erleben. Wir entscheiden uns dafür, ein Experiment durchzuführen und unseren emotionalen Körper zu heilen. Chris sagt viele Dinge, aber wie ich es jetzt sehe, kann ich sehr wenig erkennen und verstehen. Verstehen bedeutet Handeln, und ich stehe noch. Diese Reise war sehr schwer für mich, aber nicht physisch oder finanziell, sondern emotional. Es war hauptsächlich eine innere Reise für mich. Wenn ich so viel Zeit mit so wenig Ablenkung für mich habe, gehe ich tiefer und tiefer und tiefer in das Innere. Und was finde ich? Nur noch mehr Schmerz, mehr Angst, mehr Aggression, mehr Hass, sogar Selbstmordgedanken. Und all diese starken Gefühle pumpen hier in Indien auf, wo ich seit fünf Monaten unterwegs bin. Kann sich jemand so fühlen, selbst wenn er oder sie ihre Träume lebt? Eine Reise wie diese war immer ein Traum von mir. Ich wollte einfach alle Sorgen des Alltags hinter mir lassen, Geld verdienen, ein Büro leiten, ein Haus pflegen, mit Verkehr umgehen, einkaufen gehen, soziale Kontakte pflegen usw. Ich wollte frei sein, frei von allem, was mich mit meiner Persönlichkeit, meinen Vorstellungen über das Leben, meine Vergangenheit, meine Parameter, meine Bedingungen verbindet. Und dieser Traum wurde Wirklichkeit. Ich wollte wissen, wer ich wirklich bin, und dieser Traum gab mir eine Menge Zeit, mich selbst zu "erfahren". Und ich kann nicht glauben, was ich entdeckt habe, dass ich so viel Schmerz und Wut habe. Ich habe das Gefühl, dass ich es nicht verdient habe zu leben. Ich weiß sehr gut, dass dies nur eine meiner Realitäten ist. Dies ist eine Falle, die ich für mich selbst erstelle. Selbstsabotage. Ich setze mich hin; Ich betrachte mich selbst ohne Respekt in Momenten, in denen ich mich hässlich und klein fühle. Ich mach mich runter, und gleichzeitig suche ich nach einer Rechtfertigung für meine Handlungen, um zu entschuldigen, was ich mir antue. Es ist wie in einem Kreislauf geschlossen zu sein, ein Kreis, in dem ich mein eigenes Opfer und ein Tyrann für mich selbst bin. Und während ich hier in diesem Kreis bin, eliminiere ich die Möglichkeit, die Realität zu erfahren, das Leben zu genießen, zu atmen und mich echt zu fühlen. Heute war ich in den Himalaya-Bergen. Ich saß nur schweigend da. Ich habe endlich ein klares Bild, den nächsten Schritt, den ich machen muss. Ich muss erkennen, dass, wenn ich anfange, mich ungeliebt, zurückgewiesen, unbeachtet zu fühlen, ich auch anfange, in die Falle zu tappen, und dass ich so tief falle, dass ich meine Realität drastisch verändere. Wenn ich nicht leben oder atmen will, fühle ich mich der Existenz unwürdig. Also habe ich heute beschlossen, dass ich es fallen lassen muss. Es ist nicht ich, und es ist nicht real. Es sind nur Reste von allem, was ich in meiner Vergangenheit erlebt habe. Ich will mich nicht weiter in diese Scheiße drängen. Dieser Gedanke und dieses Verständnis waren mir so klar, bis ich mich mit dem Internet verbunden und Chris über Skype angerufen habe.