Kapitel 1
Litauischer Traum (2006)
Ich lebte von meiner Geburt an bis zu meinem 29. Lebensjahr in Kaunas, Litauen. Die ganze Zeit glaubte ich, Litauen sei das schönste Land der Welt. Ich war davon überzeugt, dass Litauisch die älteste und reichste Sprache ist und dass unser Land, das am besten entwickelte Bildungssystem und die besten Möglichkeiten für junge Menschen bietet. Ich war mir ebenso sicher, dass ich die liebevollste Familie und fürsorglichen Partner hatte, die man sich nur wünschen kann. Das galt besonders für meinen Vater, der für mich der Held aller Helden zu sein schien - immer unterstützend, offen und verständnisvoll. Ich war so stolz auf all das, und ich hatte nie darüber nachgedacht, irgendeine meiner Annahmen auf die Probe zu stellen. Ich reiste ein wenig zu anderen Orten wie: Deutschland, Polen, USA, Ägypten, die Türkei und Ungarn - und ich habe verschiedene Leute kennengelernt, aber selbst dann war ich nie wirklich aufgeschlossen. Ich war sehr davon überzeugt, dass ich zu Hause das Beste hatte.
Nach diesen Illusionen habe ich mein Leben aufgebaut. Aber so wie niemand ein Haus auf einer Sanddüne bauen kann, könnte ich kein erfüllendes Leben auf der Grundlage von Halluzinationen schaffen. Natürlich war es zusammengebrochen. Ich machte Reparaturen, aber es würde immer wieder zusammenbrechen, was mich langsam, aber sicher an einen Ort des Zweifels brachte. Ich war mir meiner Überzeugungen nicht mehr so sicher.
Ich habe dieses Kapitel "Litauischer Traum" genannt, weil ich jetzt 2018, etwa zwölf Jahre nach Beginn meines Erwachens, sehen kann, dass ich geschlafen habe. Während intensiver Erfahrungen in Guatemala 2007 wurde ich wachgerüttelt. Es hat mich überrascht, aber im Nachhinein kann ich sehen, dass ich mich darauf vorbereitet hatte. Ich bin froh, dass ich aufgewacht bin, und ich bin erleichtert, diese Illusionen hinter mir gelassen zu haben. Ich betrachte Litauen nicht mehr als das schönste Land der Welt. Ich kann zugeben, dass seine Sprache nicht die älteste ist, dass die Bildung schlecht ist, dass sie ihrer Jugend keine strahlende Zukunft bietet und dass ich keine liebevolle Familie oder einen unterstützenden Vater hatte. Die Wirklichkeit entpuppte sich als ganz im Gegensatz zu allem, was ich geglaubt hatte; Es war einfach eine Geschichte, die ich mir selbst erzählt hatte, um zu überleben.
Kapitel 2
Ruf von Guatemala (geschrieben 2007)
Die Mayas, ein südamerikanisches Volk, erwarteten 2012 das Ende der Zeit, was drei Tage Dunkelheit und eine Umkehr der Erdrotation einleiten würde. Nach den drei Tagen würden wir aus der Dunkelheit auftauchen und noch einmal das Licht genießen. Gemäß dieser Prophezeiung wäre es eine Zeit, in der männliche und weibliche Energie auf unserem Planeten wieder gleich werden würden. Die Maya-Prophezeiung sagte, dass sich 60 Menschen versammeln würden, um die Schamanen in den Ritualen zu unterstützen, die die weibliche Energie der Erde erwecken und die Menschheit zu einem höheren Bewusstsein bewegen würden.
Mit Unterstützung von Drunvalo Melkisedek versammelten sich 60 Personen aus der ganzen Welt (z. B. Kanada, USA, China, Afrika, Deutschland, Russland, Mexiko, Australien) im Spätherbst 2007, und zufällig (oder nicht) erschien ich unter ihnen. Mit sehr wenig Wissen oder Erwartungen über das, was ich erfahren würde, fand ich mich, zusammen mit einem Freund, von Fremden umgeben, die sich zu einem gemeinsamen Ziel versammelt hatten. Als ich erfuhr, warum wir dort waren, war ich schockiert. Ich kann sogar zugeben, dass es mir Angst gemacht hat. In den nächsten drei Wochen würden wir die Durchführung von drei Ritualen in ganz Guatemala unterstützen.
Der erste fand in der Nähe von Atitlan statt, einem der größten Seen Guatemalas. Hier sah ich zum ersten Mal, wie rituelles Feuer zubereitet wurde, wo Samen, Kerzen, Steine und Weihrauch platziert wurden, so dass alle Himmelsrichtungen bedacht werden und wie die Mayas die Elemente der Natur verehren. Wir standen um das heilige Feuer herum, als Don Alejandro, der Anführer der Maya, die Zeremonie leitete. Mit Hilfe eines Übersetzers lernten wir, dass wir in der Dunkelheit gelebt hatten und die Zeit gekommen war, in der wir aufstehen und zum Licht zurückkehren würden. Don Alejandro sprach über Mutter Erde, Vater Himmel und alle Wesen auf dem Planeten.
Während des Rituals erschienen Adler am Himmel. In diesen Momenten habe ich verstanden, wie weit wir alle vom wirklichen Leben entfernt sind. Wir sehen nur uns selbst, unsere Arbeit, unser tägliches Leben, unsere Routinen. Ich erinnerte mich, was für ein Wunder die Welt ist, und ich staunte über ihre Stärke. Während der Zeremonie erhielt jeder von uns ein paar Samen, und am Ende des Rituals wurden wir eingeladen, sie ins Feuer zu werfen und sich etwas zu Wünschen. Ich hatte einen Wunsch.
Das zweite Ritual fand im Dschungel von Tikal statt, der uns mit vielen Wesen, farbenfrohen Pflanzen und seltsamen Geräuschen begegnete. Es war wunderschön, feucht und lebendig. Dort bereiteten die Maya-Schamanen erneut ein heiliges Feuer vor. Die sechzig von uns aus der ganzen Welt standen um es herum, um die Zeremonie mit unserer Anwesenheit zu unterstützen. Das Ritual ging weiter wie am Atitlan-See und drückte Dankbarkeit und Wertschätzung für Ost, Süd, West, Nord, Mutter Erde, Vater Himmel, Pflanzen und Tiere aus und lud weibliche Energie ein, auf die Erde zurückzukehren. Wir blieben für einen Tag im Tikal Park und beendeten es mit Gruppenmeditation.
Das dritte und letzte Ritual fand in einer Höhle statt, in die Außenstehende zum ersten Mal in der Geschichte eingelassen wurden. Diese beeindruckende Höhle gilt als einer der Kraftorte der Erde und dient als wichtiger Mayatempel. Hier hat Don Alejandro alle eingeladen, trotz Rasse, Sprache und Alter beizutreten, damit wir das Gefühl haben, dass wir eins sind. Es war ein Tag, an den ich mich immer erinnern werde. Es war der 5. Dezember 2007, mein 28. Geburtstag.
Nach dem dritten Ritual war unsere Mission abgeschlossen. Wir reisten nach Antigua um uns auszuruhen und ein schönes Abendessen zu genießen. In dieser Nacht wurde Antiguas Vulkan wieder aktiv. Es war ein Zeichen dafür, dass sich die Energie bewegte.
Die Gruppe, mit der ich diese Erfahrungen teilte, umfasste viele interessante und starke Personen. Ich traf Mike, einen 24-jährigen chinesischen Pokerspieler, der Bücher über die Kunst des Lebens schreibt; ein NASA-Professor, der das Gehirn und die Wirkung von Meditation erforscht; Miguel, ein Mexikaner, der Metall mit psychischer Kraft biegen kann (er hat einen Teelöffel in meiner Hand gebeugt, ohne ihn zu berühren); und russische Physiotherapeuten, die emotionale Heilung durch körperliche Bewegung fördern. Die Menschen, denen ich begegnete, brachten meine Sicht des Lebens in eine andere Richtung und erweiterten meinen Horizont. Dies traf besonders auf einen von ihnen zu: einen Lehrer und Vermittler namens Chris, der ISHTAR, die Internationale Schule für Heilung, Transzendenz, Aufstieg und Resonanz, gründete. Über ein Jahr lang würde ich unter diesem Lehrer studieren, was mein Leben noch weiter verändern würde. Ich wurde freier, lebendiger, bewusster und weiser. Aus diesem neuen Zustand sind Dakini LT (meine Lehrfirma), eine Ausstellung meiner Bilder und weitere Reisen entstanden.
Die Reise nach Guatemala war ein Punkt, von dem alles begann. Stark, bunt, unglaublich, wunderbar. Das Leben kann so interessant, unerwartet, nährend und reich sein, obwohl wir Mut und offene Augen brauchen, um es zu sehen.
Kapitel 3
Nepalesischer Flow (November 2008)
Ein Jahr nach meiner Erfahrung in Guatemala brachte mich eine weitere Reise nach Nepal. Ich habe etwas wirklich spektakuläres erwartet, aber die Realität übertraf alle Erwartungen. Die Mischung aus Natur, Menschen, Farben, Rhythmen, Gerüchen und Klängen hat uns alle, eine Gruppe von sieben, erhoben. Drei von uns kamen aus Litauen: Inga, Elf und ich. Andere kamen aus der Schweiz und aus Deutschland. Wir trafen uns alle in Kathmandu, wo uns Chris, unser Lehrer, unser Führer, das Herz und die Seele unserer Reise, willkommen hieß.
Wir verbrachten die ersten Tage in Kathmandu, wo wir es genossen, seinen Lebensrhythmus zu beobachten. Wir aßen in lokalen Restaurants, wanderten durch die Straßen von Thamel und besuchten Tempel. Mein erster intensiver Eindruck war der frühe Morgen in der Nähe von Bodnath Stupa, wo die Einheimischen jeden Tag mit Gebet beginnen, indem sie Gebetsmühlen mit den schönsten Grüßen drehen und den Wind sie in alle Länder der Welt tragen lassen. Die Kraft an diesem Ort war stärker als fast alles, was ich je erlebt habe. Ich konnte Geduld, Vitalität, Präsenz und Kraft in der Luft fühlen.
Der erste Teil der Reise war ein Seminar, das eine Woche nach unserer Ankunft begann. Wir gingen zu einem Erholungszentrum in Nagarkot am Eingang zum Himalaya. Wir verbrachten fünf Tage dort, hörten Chris zu und tauschten unsere Erfahrungen und Gedanken zu den Themen der Seminar-Themen aus, die die Beziehung zwischen Frauen und Männern und Eltern und Kindern, Sexualität, wie man sich nicht mit Spielen aufhält, und wie man Dinge wirklich sehen soll. Ich habe nicht viele Antworten gefunden, aber klare Fragen wurden mir offenbart. Mein Verständnis und meine Neugier nahmen exponentiell zu.
Das passiert immer, wenn ich Zeit mit Chris verbringe. Der Austausch mit ihm drängt mich immer zu Grenzen, von denen ich glaube, dass ich sie nicht überschreiten kann, aber wenn ich das tue, erstreckt sich die Grenze noch weiter. So kann ich wachsen und mich verändern, auch wenn mich diese Veränderungen manchmal erschrecken. Es gibt Momente, in denen ich nichts finden kann, an dem ich mich festhalten kann, um meine Identität zu beweisen, wo es scheint, dass ich nicht weiß, wer ich bin. Alle meine Verhaltensstrategien verschwinden und ich fühle mich nur mit meinen Ängsten und Unsicherheiten verletzlich. In solchen Momenten möchte ich mich nur sicher fühlen. Aber ich verstehe auch, dass solche Momente Gelegenheiten für Wachstum und Annäherung an die Realität sind. Dies sind die Momente, in denen ich die Zäune, die an meine Komfortzone angrenzen, durchbrechen und die unbekannten Teile meines Seins erforschen muss. Und das sind die wertvollsten Momente meines Lebens und die einzigen wahren Schätze dieser Welt.
Kapitel 4
Was ich heute zu sagen habe passt auf ein Blatt Papier (geschrieben im April 2009)
Nach meiner Rückkehr aus Nepal und zurück in meinem alltäglichen Leben in Litauen - meinem Büro, meinen Projekten und meinem Freundeskreis - habe ich viel nachgedacht. Ich habe versucht herauszufinden, was Menschen dazu bewegt, zu handeln, sich verzweifelt vorwärts zu bewegen, fieberhaft Ziele und Pläne zu kreieren. Ich hatte es nie zuvor in Frage gestellt, weil es schien, dass es keinen anderen Weg gab.
Aber ich fand mich in einer sehr seltsamen Zeit meines Lebens wieder. Alles schien aufgehört zu haben: ich, Affären in meiner Firma, Beziehungen zu anderen, Entscheidungen und Ideen darüber, wo hin ich als nächstes treten soll. Manchmal scheint es sogar schwer zu atmen. Ich fühle mich, als wäre ich von Klebstoff umgeben, und es reicht wie ein Wirbel um meinen Hals oder um mich herum, weil ich manchmal nicht einmal den Wind auf meinem Gesicht spüren kann. Jetzt, wo alles aufgehört hat, frage ich mich, warum ich glaube, dass ich ein Ziel brauche, um weiterzumachen. Warum muss ich mich mit dem Bedürfnis beschäftigen, aus einem bestimmten Grund irgendwohin zu gehen? Die Antwort: Weil das ist, was ich gelernt habe, und weil es mir sowohl Komfort als auch Sicherheit gibt. Ich habe immer nur gewusst, wie man so lebt: Idee, Zweck, Verfolgung, ein neuer Zweck und so weiter. Wenn ich kein Ziel habe und wenn ich nicht beschäftigt bin, ist es, als ob ich nicht existiere, als würde ich sterben. Und wenn ich keinen Zweck oder irgendein messbares Ergebnis habe, bin ich von einem Gefühl der Absurdität übertölpelt, als wäre ich nichts als Leere. Gehe von Ziel A zu Ziel B, dann von B nach C und so weiter. Nur so kann ich mir beweisen, dass ich bin.
Dies ist der Ort, an dem meine zielgerichtete Existenz mich gefangen genommen hat: Am Anfang war es sehr traditionell: Litauische Schule, Universität, Freund, gut bezahlter Job, gute Wohnung, gutes Auto, Hochzeit. Wenn ich diesen Algorithmus durchging, erwartete ich, dass ich mich am Ende erfüllt fühle und nicht an einem Gefühl der Leere und Absurdität leidet. Ich war mir so sicher, dass es funktionieren würde, aber es ging nicht. Ich musste also neue Ziele schaffen und sie verfolgen und wieder daran glauben, dass ich mich, wenn ich sie erreichte, endlich erfüllt und zufrieden fühlen würde.
Der neue Werdegang war: Scheidung, mein eigenes Geschäft, finanzieller Erfolg, einen perfekt trainierten Körper, eine luxuriöse Wohnung, ein brandneues Auto, Mitgliedschaft in Business-Leadership-Clubs und so weiter. Es brauchte erstaunlich wenig Zeit, um das alles zu erreichen, und als ich das Ziel erreicht hatte, war ich verwirrt. Es hätte mir passen sollen. Das Leben gab mir alles so, wie ich es wollte. Wie aufmerksamer Liebhaber tat das Leben und gab alles, was ich mir wünschte. Ich hätte ein Gefühl von Fülle und Befriedigung erfahren müssen, aber alles, was ich hören konnte, war summende Stille.
Dann entschied ich, dass ich Intimität für das Glück brauchte - eine Person, mit der ich meine Seele und meinen Körper teilen konnte. Wir würden in Zeiten des Elends zusammen weinen und in freudigen Zeiten zusammen lachen. Dieser Wunsch wurde auch gewährt. Als diese Person in meinem Leben auftauchte, begann ich einen neuen Zyklus. Ich fand einen neuen Zweck als nur eine erfolgreiche Frau zu sein: mit einem Mann zusammenzuwachsen, den ich diesmal wirklich mochte. Und was glaubst du passiert als nächstes? Ich kam zu dem gleichen Schluss: das fühlt sich nicht richtig an. Es war wirklich seltsam. Wo auch immer ich lief, welches Ziel ich auch wählte, ich traf immer die gleiche Wand der Leere. Und jedes Mal, wenn ich es traf, dachte ich, dass der Algorithmus vielleicht falsch war, dass es nicht mein Weg des Glücks war, und so begann ich die Suche erneut.
Vor kurzem habe ich einen Typen getroffen. Während unseres Treffens bombardierte er mich mit seinem Wissen über Politik, Religion, Meditation und Lehren. Das Date war ein echter Reinfall, aber als ich ihn in all seiner Unsicherheit ansah, konnte ich mich selbst sehen. Ich war an meinem Limit. Ich konnte die Strategien, mit denen ich mich dem Gefühl entzogen hatte, klar erkennen, indem ich mich beschäftigte und mich auf ein Ziel konzentrierte. Auf die gleiche Art und Weise, auf die er Wissen nutzt, habe ich mich damit beschäftigt wie verrückt herumzulaufen, Projekte angehen, die mich nicht wirklich inspirierten, Leute zu treffen an denen ich kein wirkliches Interesse hatte, auf Partys gehen ohne einen Funken Interesse daran zu haben dort zu sein, Hunderttausende Gedanken darüber, wie, wo und wie viel, und so weiter.
Ich konnte auch sehen, dass andere versuchten, sich dem Gefühl zu entziehen - um nicht verwundbar und real zu sein -, indem sie sich mit Arbeit, Liebesaffären, materiellem Reichtum, Freunden, Sport, Einkaufen, irgendetwas beschäftigten. Ich konnte sehen, dass sich einige sogar auf ihre Rolle als Mutter oder Vater konzentrierten, um tiefere Gedanken oder Gefühle über ihre Existenz, ihr Leben, ihre Welt oder den Weg, den sie gewählt hatten, zu vermeiden.
Und ich konnte endlich die Beweggründe meiner Handlungen erkennen: zu vermeiden. Durch die Konzentration auf künstliche Ziele habe ich alles vermieden, was mich zweifeln lässt, meinen Weg, meine Eltern und Freunde oder meine Meinungen und Urteile. Jeder Zweifel war eine direkte Bedrohung für meine Existenz. Ich habe all meine Energie dafür verwendet, eine falsche Identität zu nähren, denn das war es, für den ich mich hielt. Ich war nicht frei. Ich war nicht der Herrscher meines Lebens. Dies könnte der Grund sein, warum ich mich immer wieder zu Frustration und Leere geführt habe.
Nachdem ich diesen Vorhang des Ausweichens beiseite gezogen habe, habe ich festgestellt, dass ich tatsächlich in der Luft schwebe. Ich hänge im Dunkeln zusammen mit meiner grenzenlosen Leere. Zum ersten Mal in meinem Leben schaffte ich es, meine Augen zu öffnen. Und was ich sah, war wirklich beängstigend. Ich schaute mich und die Leute um mich herum an. Ich schaute, und ich konnte sehen. Mein Herz war berührt. Was ich sah, war so schön, so menschlich, so traurig und so hilflos zugleich.
Ich weiß jetzt, dass ich nicht ständig versuchen muss, dem Gefühl zu entkommen oder ständig nach meiner Identität oder dem Beweis zu suchen, dass ich wirklich bin, weil ich es bin. Ich muss nicht nach einem Ziel greifen oder von Punkt zu Punkt laufen, weil ich es bin. Ich brauche kein neues Ziel mehr, weil ich bin. Ich muss mich nicht mehr beeilen, weil ich bin. Ich bin und im Moment schwebe ich in der Luft. Ich hänge, und ich weiß nicht, wohin ich als nächstes treten soll. Aber es ist nicht mehr so wichtig, weil ich bin. Ich weiß auch, dass diese Klarheit mich jederzeit verlassen kann, aber ich werde einen Weg zurückfinden. Ich weiß, dass ich mit der Zeit lernen werde, damit zu leben, und dass dies viele Jahre dauern könnte.
Kapitel 5
Reise nach Indien-Thailand-Laos-Kambodscha-Indien (geschrieben im Februar 2010)
Ich entschied, dass der vergangene Winter auch mein letzter in Litauen sein würde. Mein Geschäftspartner und ich schlossen alles ab und gingen in die Welt hinaus, ohne jemals wieder zurückkommen zu wollen. Wir sind Ende November gegangen, zuerst in die Schweiz und dann nach Goa. Es war schön, die sonnigen Strände von Arambol, Candolim und Calangut zu genießen. Sie waren schön, sanft und offen. Es war auch eine Herausforderung, so viel Zeit für mich selbst zu haben, aber darüber werde ich später mehr schreiben. Jetzt zurück auf die Strecke. Nach zwei Monaten gingen wir nach Thailand und nahmen an einem Seminar namens "Meetings with Your Remarkable Self" teil.
Das Seminar wurde von Chris, den ich in Guatemala getroffen hatte, und seiner Frau Barbara organisiert. Der erste Teil des Seminars fand in einer Villa Nirvana auf der Insel Ko Samui statt. Der zweite Teil war ein Tauchkurs in Ko Tao, bei dem alle zwölf Teilnehmer, außer mir, ihr Open Water- und Advanced Diver Zertifikat erhielten. Selbst jetzt, nach einiger Zeit, fällt es mir immer noch schwer, genau zu sagen, was mit mir passiert ist. Im Allgemeinen sind jedoch die Ideen, die mir in den Sinn kommen, tief mit meinem emotionalen Körper verbunden, verzerrte Aspekte davon, Hara (in den Traditionen der japanischen Kampfkünste wird das Wort Hara als technischer Begriff für ein bestimmtes Gebiet (physisch / anatomisch) oder Energiefeld (physiologisch / energetisch) des Körpers verwendet. Co-Abhängigkeit, Selbstsabotage, Zusammensein. Es klingt wie mehrere verschiedene Dinge, aber in Wirklichkeit ist es nur eines.
Wieder wurde mir ein Gefühl des Mangels in meinem Leben bewusst. Es ist wie ein Loch in meinem System, aus dem meine Luft ständig austritt. Es ist Mangel an Liebe, Aufmerksamkeit, Frieden, Geld, Anerkennung. Ich mache oft Schritte in meinem Leben, die ganz darauf basieren, diesen Bedürfnissen zu dienen. So zu leben, führt zu einem noch stärkeren Mangel. Ich habe oft gehört, dass nur wir unsere Realität verändern können, nur wir können für unsere Gefühle verantwortlich sein. Auf den ersten Blick scheint das theoretisch einfach zu sein, aber wie man es in den Alltag umsetzen kann, habe ich keine Ahnung. Wie ist es, ein Leben zu genießen, ohne von bestimmten Bedingungen abhängig zu sein? Wir haben sie immer. Zumindest ich: Ich würde mich glücklich fühlen, wenn ich reisen könnte; Ich werde glücklich sein, wenn ich den richtigen Freund treffe; oder ich könnte glücklich sein, wenn ich das oder das bekomme. All dies sind äußere Bedingungen, die ständig im Fluss sind. Ich kann sie nicht kontrollieren oder wählen. Wie kann ich dieses ständige Gefühl des Wollens loswerden?
Während des Seminars und danach erlebte ich eine Veränderung in meinem emotionalen Zustand, die eine Antwort auf meine Frage gab. Innerhalb weniger Minuten konnte ich meine Gefühle von vollkommener Glückseligkeit zu totaler Enttäuschung und Traurigkeit und wieder zurück zum Glück bewegen. Es ist nicht einfach zu erklären, aber ich habe herausgefunden, dass ich angesichts der gleichen Umstände völlig entgegengesetzte Emotionen erleben kann. Das unterstreicht für mich, dass ich tatsächlich den einen oder anderen emotionalen Zustand einfordern kann, ohne meine äußeren Umstände zu verändern. In der Vergangenheit habe ich oft versucht herauszufinden, wer für meine Gefühle verantwortlich ist. Wer oder was brachte mich dazu, mich gut oder schlecht zu fühlen? Ich musste immer herausfinden, wer schuld war: mein Geliebter, mein Beruf, ein Hobby, das Land, in dem ich war, meine Eltern, die Regierung, die Wirtschaft, sogar das Schicksal. Aber egal wer oder was, es war jemand oder etwas anderes als ich. Aber diesmal konnte ich sehen, dass ich mich gut oder schlecht, aufgeregt oder frustriert fühlte, und nur ich dafür verantwortlich war. Und so kann es nur ich sein, die sich dafür entscheidet, ein Gefühl des Mangels oder eines Gefühls der Erfüllung zu fühlen.
Ich bin Chris für diese und viele andere Erfahrungen und Einsichten dankbar. Er hat eine wunderbare Gabe, Situationen zu schaffen, in denen sich die Teilnehmer innerhalb ihrer wahren Emotionen bewegen können, um sich bewusst zu werden, was wirklich geschieht, und vor allem, um sich bewusst zu werden, dass sie für sich selbst verantwortlich sein können. Chris hat dieses Seminar und diese Reise organisiert und uns gezeigt, dass wir im Ozean der Emotionen nicht hilflos sind. Er wies auf die Tatsache hin, dass wir wie ein Kapitän ein Schiff da durch steuern können. Manchmal gibt es einen Sturm, manchmal einen erhebenden Wind und manchmal eine Flaute. Es liegt ganz an uns, unser Gefühlsboot entlang des von uns gewünschten Kurses zu führen.
Ich möchte alles, was ich in diesem Seminar gelernt habe, in mein tägliches Leben umsetzen. Ich möchte meinen Weg zur Erfüllung finden. Um das zu tun, sollte ich die Kraft meines Willens nicht vergessen. Nur das kann mein Bewusstsein stärken, weil die Versuchung, anderen zu entkommen und andere zu beschuldigen, sehr stark sein kann.
Danke, Chris und Barbara. Vielen Dank an die ganze Gruppe für diese wertvollen gemeinsamen Erfahrungen. Meine Reise geht weiter nach Kambodscha, dann nach Laos und zurück nach Indien. Dieses Mal werde ich den Norden erkunden.
Kapitel 6
Der Schlüssel (April 2010)
Während meines Aufenthaltes in Nordindien verbrachte ich viele Tage damit, über meine Existenz nachzudenken. Was ist die Erfüllung von innen? Wie finde ich es heraus? Wie kann ich mich von den Meinungen anderer und dem Einfluss meiner Umstände befreien? Eines Nachts, als ich in meinem kleinen Zimmer im Gasthaus des Dragon Inn in Manali schlief, kam Lord Shiva zu mir und beantwortete meine Frage:
Der Schlüssel ist Liebe und Furchtlosigkeit. Nur die Angst macht uns unglücklich. Angst drängt uns, Erfüllung außerhalb von uns zu suchen. Und all die Ängste, die wir erleben, sind verschiedene Formen einer Grundangst: Tod. Wann immer wir akzeptieren, dass Körper und Geist sterblich sind und aufhören, dieser Wahrheit zu widerstehen, werden wir furchtlos. Was den anderen Teil des Schlüssels, Liebe, betrifft, ist es Quelle der Unsterblichkeit. Liebe des spirituellen Herzes ist eine direkte Verbindung zwischen uns und der Existenz. Durch diese Liebe können wir unsere göttliche Natur entdecken und uns daran erinnern und uns wieder zuhause fühlen.
Ich konnte mich auf diesen Rat beziehen, und ich war neugierig, es zu testen. Aber das Erreichen von Liebe und Furchtlosigkeit schien eine ziemliche Herausforderung zu sein. Kann ich das alleine machen? Wo soll ich anfangen? Und dann fiel mir ein, dass ich nicht weit schauen musste. Ich wusste von meinem Freund Chris, dass die Existenz uns in jedem Moment unterstützt. Diese Unterstützung kann viele Gesichter haben: Sie kann wie ein Erfolg aussehen, wie ein schönes Kunstwerk, wie eine Person, der wir begegnen, wie eine Katastrophe oder eine Herausforderung. Das einzige, worauf ich achten sollte, ist nicht zu sehr ein Hindernis.
Kapitel 7
Indien, ein Moment der Träume ohne Ablenkung, um das Selbst zu erfahren (geschrieben im Mai 2010)
Ich bin immer noch in Indien. Ich habe viel Zeit auf diese Reise verbracht mit dem Gedanken: "Was mache ich hier?" Ich meine nicht hier in Indien oder im Himalaya. Ich meine hier den Planeten Erde. Mein Freund Chris sagt, dass dies der Planet ist, um einen emotionalen Körper zu erleben. Wir entscheiden uns dafür, ein Experiment durchzuführen und unseren emotionalen Körper zu heilen. Chris sagt viele Dinge, aber wie ich es jetzt sehe, kann ich sehr wenig erkennen und verstehen. Verstehen bedeutet Handeln, und ich stehe noch.
Diese Reise war sehr schwer für mich, aber nicht physisch oder finanziell, sondern emotional. Es war hauptsächlich eine innere Reise für mich. Wenn ich so viel Zeit mit so wenig Ablenkung für mich habe, gehe ich tiefer und tiefer und tiefer in das Innere. Und was finde ich? Nur noch mehr Schmerz, mehr Angst, mehr Aggression, mehr Hass, sogar Selbstmordgedanken. Und all diese starken Gefühle pumpen hier in Indien auf, wo ich seit fünf Monaten unterwegs bin. Kann sich jemand so fühlen, selbst wenn er oder sie ihre Träume lebt? Eine Reise wie diese war immer ein Traum von mir. Ich wollte einfach alle Sorgen des Alltags hinter mir lassen, Geld verdienen, ein Büro leiten, ein Haus pflegen, mit Verkehr umgehen, einkaufen gehen, soziale Kontakte pflegen usw. Ich wollte frei sein, frei von allem, was mich mit meiner Persönlichkeit, meinen Vorstellungen über das Leben, meine Vergangenheit, meine Parameter, meine Bedingungen verbindet. Und dieser Traum wurde Wirklichkeit. Ich wollte wissen, wer ich wirklich bin, und dieser Traum gab mir eine Menge Zeit, mich selbst zu "erfahren". Und ich kann nicht glauben, was ich entdeckt habe, dass ich so viel Schmerz und Wut habe. Ich habe das Gefühl, dass ich es nicht verdient habe zu leben.
Ich weiß sehr gut, dass dies nur eine meiner Realitäten ist. Dies ist eine Falle, die ich für mich selbst erstelle. Selbstsabotage. Ich setze mich hin; Ich betrachte mich selbst ohne Respekt in Momenten, in denen ich mich hässlich und klein fühle. Ich mach mich runter, und gleichzeitig suche ich nach einer Rechtfertigung für meine Handlungen, um zu entschuldigen, was ich mir antue. Es ist wie in einem Kreislauf geschlossen zu sein, ein Kreis, in dem ich mein eigenes Opfer und ein Tyrann für mich selbst bin. Und während ich hier in diesem Kreis bin, eliminiere ich die Möglichkeit, die Realität zu erfahren, das Leben zu genießen, zu atmen und mich echt zu fühlen.
Heute war ich in den Himalaya-Bergen. Ich saß nur schweigend da. Ich habe endlich ein klares Bild, den nächsten Schritt, den ich machen muss. Ich muss erkennen, dass, wenn ich anfange, mich ungeliebt, zurückgewiesen, unbeachtet zu fühlen, ich auch anfange, in die Falle zu tappen, und dass ich so tief falle, dass ich meine Realität drastisch verändere. Wenn ich nicht leben oder atmen will, fühle ich mich der Existenz unwürdig. Also habe ich heute beschlossen, dass ich es fallen lassen muss. Es ist nicht ich, und es ist nicht real. Es sind nur Reste von allem, was ich in meiner Vergangenheit erlebt habe. Ich will mich nicht weiter in diese Scheiße drängen.
Dieser Gedanke und dieses Verständnis waren mir so klar, bis ich mich mit dem Internet verbunden und Chris über Skype angerufen habe.
Kapitel 7
Ist das wirklich Liebe? (Geschrieben in Indien, 2010)
Ich habe meinen geliebten Freund Chris angerufen. Wie immer drückte er meine Knöpfe. Ich bekam nicht das Lob und die Anbetung, die ich von ihm erwartete. Er weiß, wie das geht. Ich weiß, dass er das tut, aber Wissen hilft nicht. Ich werde trotzdem angepisst. Wieder fühle ich mich unwillkommen, ungeliebt, unbeachtet. Ich begann zu denken, dass wenn ich sterben würde, niemand mich vermissen würde; die Welt würde nur eine Ladung Müll loswerden. Aber dann denke ich nochmal: Wenn ich Chris nicht so sehr lieben würde, würde ich nicht so leiden. Ich würde nicht auf diese Weise verletzt werden. Und in diesem Moment sagte ich mir: „STOP!“ Das kann nicht Liebe sein. Liebe kann nicht Leiden und Schmerz bringen, und Liebe bedeutet nicht, die Erwartungen anderer zu erfüllen. " Und so zweifle ich jetzt an dem, was ich immer Liebe genannt habe. Ich liebe so viel, aber ich bekomme keine Liebe dafür (z. B. werden meine Erwartungen nicht erfüllt; ich bekomme nicht, was ich brauche). Wenn ich darunter leide, möchte ich nicht leben. Also ... Was ich fühle, kann nicht Liebe sein. Liebe hat nichts mit Schmerz oder Leiden zu tun. Deshalb muss das, was ich fühle, etwas völlig anderes sein.
Also überlege ich mir: Ich liebe Chris von ganzem Herzen. Ich kann sehen, was für ein erstaunliches Wesen er ist, wie viel Liebe und Mitgefühl er hat; Ich bin mir der Gaben und der Unterstützung bewusst, die ich von ihm bekomme; Ich habe so viel gelernt und es gibt noch so viel zu lernen. Aber ich verstehe es nicht: Wie kann mich die Liebe zurückgewiesen und ungeliebt fühlen lassen? Wie kommt es, dass "so verliebt sein" mich immer frustriert? Irgendwie in meinem Verständnis von dem, was es ist, muss Liebe etwas mit Leiden zu tun haben. Ich habe Liebe und Leid als eins wahrgenommen. Und das Leiden gab der Liebe noch mehr Wert. So ähnlich, je mehr ich leide, desto mehr bin ich verliebt. (Mega Bullshit.) Aber wegen dieses Wertes wollte ich das Leiden nicht loslassen. Und ich habe Angst, es loszulassen, denn wie weiß ich dann, was Liebe ist? Wenn ich Leiden aus der Liebe entferne, gibt es vielleicht keine Liebe mehr. Vielleicht klingt das wie Wahnsinn, aber das ist jetzt meine Realität.
Ich möchte Liebe ohne Leiden entdecken, Liebe, die Raum und Mitgefühl bietet. Ich möchte diese Liebe in meinem Herzen entdecken und sie mit der Welt teilen.
Ist das wirklich genießen? (Geschrieben in Indien, Mai 2010)
Hier bin ich auf einer Busfahrt von Manali nach Rishikesh. Holprige Straße. Kleiner Sitz. Ich habe Bauchweh. Ich fühle mich als müsste ich Erbrechen. Die Flohbisse an meinen Beinen jucken. Es bleiben noch mindestens zehn Stunden, aber ich bin glücklich. Wieso? Es passt nicht in mein Verständnis von Glück. Glücklich sein bedeutet, irgendwo am Strand liegen zu müssen, auf einer Sonnenliege, und eine schöne Piña Colada trinken. Aber dieser Moment ist das Gegenteil davon. Gott oder das Universum, wie auch immer wir es nennen wollen, hat einen unglaublichen Sinn für Humor und findet die kreativsten Wege, um uns in unserem Prozess zu führen, mehr und mehr herauszufinden.
Vor ein paar Tagen hatte ich ein Gefühl des Zweifels über das, was ich Liebe nenne, und Zweifel sind wieder da. Jetzt stelle ich die Bedeutung von Glück in Frage. Ich entdecke, dass ich gewisse Vorstellungen von diesem Wort und seiner Bedeutung habe. Und zum ersten Mal in meinem Leben hinterfrage ich es. Jetzt fühle ich mich, als könnte ich ein bisschen besser verstehen, was mein Lehrer gesagt hat: "Um ein glückliches und erfülltes Leben zu haben, genieße dein Leben." Ich dachte immer: "Ich würde es genießen, wenn ich das oder das machen könnte. Ich würde es genießen, wenn ich das und das bekommen würde. Ich würde das Leben genießen, wenn ich dies oder jenes erreichen könnte. " Aber jetzt verstehe ich, dass, als mein Lehrer sagte, genießen, er etwas anderes damit meinte, als ich. Und als mein Lehrer glücklich sagte, meinte er wahrscheinlich etwas anderes als meine Vorstellung von Glück. Wenn er Liebe sagt, meint er keine emotionale Katastrophe oder Drama, wie es in meiner Realität ist; das bedeutet auch etwas anderes.
Ich kenne immer noch nicht die wahre Bedeutung dieser Worte. Das muss ich noch entdecken. Aber jetzt bin ich mir sicher, dass sie nicht das sind, was ich dachte. Und jetzt, wo ich entdeckt habe, dass es tatsächlich verschiedene Bedeutungen in Wörtern wie Liebe, Glück und Freude gibt, frage ich: Was ist mit dem Rest meiner Realität?
Kapitel 8
Die Frequenzen (Indien, 2010)
In letzter Zeit habe ich mich in verschiedenen Frequenzen bewegt. Ich kann aufsteigen oder fallen. Ich meine, es hat nicht gerade angefangen; Ich habe das immer getan. Ich wusste es einfach nicht. Vor ein paar Monaten wurde es mir enthüllt. Jetzt nehme ich wahr, dass mein Sein und das anderer sich auf und ab bewegt oder an einem Ort bleibt. Nicht alle haben die gleiche Fähigkeit, sich zu bewegen. Manche können sich sehr wenig bewegen, manche können sich erheben und sehr tief gehen. Diese Frequenzen sind wie die Scheiben eines Kuchens, und jeder hat einen anderes.
Wann immer aufstehe, kann ich mich mit einer einzigartigen Qualität mit der Welt identifizieren. Das Essen hat einen schöneren Geschmack; Die Musik klingt tiefer und berührt mich mehr. Die Schönheit der Natur und des Lebens wird im Allgemeinen reicher. Mein Umgang mit mir selbst und Veränderungen. Ich kann mich leichter teilen. Wenn ich kann, fange ich an zu leben.
Nach jedem Aufstieg erlebe ich einen schweren Fall und die Welt sieht nicht mehr wie ein Spielplatz aus. Ich kann nicht teilen, und das Leben bringt mir keine Freude mehr.
Kapitel 9
Indonesische Kristallisation (geschrieben in Bali, 2012)
Ich möchte für mich selbst aufschreiben, wo ich bin und was meine Gedanken in diesem Moment sind, wo nach einer kurzen Pause wieder meine ganze Welt auf den Kopf gestellt wird. Ich beendete meine Reise in Asien im Sommer 2010 und kehrte in die Schweiz zurück, wo meine Reise begonnen hatte. In diesen letzten zwei Jahren habe ich mich mit Freunden getroffen, geheiratet, in einem Retreat-Zentrum gearbeitet und angefangen, mit mehr Hingabe zu malen. Nach der Rückkehr, war die Idee, ein ruhiges Leben in einem neuen Land zusammen mit einigen Freunden und meinem Mann zu beginnen, ein Teil des Teams in einem wachsenden Rückzugs und Meditationszentrum zu sein, um Gäste zu betreuen und viele Leute zu treffen, Klienten mit meinen eigenen Massagetechniken zur Entspannung von Körper, Geist und Emotionen behandeln (Relax 5). Ich begann viel zu malen und vertiefte mich in mich selbst. Obwohl kaum etwas anderes funktioniert hat, hat es das Letztere. Das Leben hat meine Pläne und Vorstellungen wieder angepasst.
Und jetzt bin ich wieder unterwegs. Es ist meine erste Woche in Bali. Nach fast einem Jahr, in dem ich ständig versuche, mein Leben in eine bestimmte Richtung zu lenken, sind alle meine Körper müde. Ich gehe früh schlafen, wache auf, frühstücke und gehe dann bis zum Mittagessen schlafen. Ich habe keine Lust, Tempel zu besuchen oder viel auszugehen. Ich möchte nur Ruhe und Frieden haben. Es fühlt sich nicht an, als ob ich im Urlaub bin. Für mich ist es einfach Leben an einem anderen Ort.
Das gibt mir Zeit und Distanz, um das Leben, das ich geschaffen habe, noch einmal zu betrachten. Von hier aus sieht es gar nicht glatt aus: Meine Ehe ist alles andere als romantisch, und die Arbeit im Retreat-Zentrum bestand hauptsächlich aus Putzen und nicht aus Massagen. Dem Zentrum ging es nicht gut; es kommen immer weniger Gäste, und die Freunde, die sich dazu verpflichtet haben, kommen fast nie wieder. Beim Nachdenken kann ich sehen, dass ein Teil meiner Enttäuschung auf meine Vorstellungskraft und Erwartungen zurückzuführen ist, und ein Teil ist auf die unerfüllten Versprechen anderer zurückzuführen.
Auch hier hat mich die Erfahrung ziemlich gelehrt. Ich finde, dass es eigentlich die einzige Möglichkeit ist, etwas zu tun, anstatt blind zu reflektieren. In meinen jüngsten Erfahrungen habe ich beobachtet und daher über Erwartungen und Vereinbarungen gelernt. Einfach: Ich möchte einen Kaffee mit dir trinken, und du willst mit mir einen Kaffee trinken; Wir stimmen zu, uns heute Nachmittag in einem Café zu treffen, und unser Einverständnis zeigt sich in dem Moment, in dem wir uns dort treffen. Gesunde Vereinbarungen basieren auf wahren Absichten. Aber ich finde, dass Vereinbarungen oft missbraucht werden, um uns ein gutes Gefühl zu geben. Wenn ein Mann zu einem anderen sagt: "Wenn du mich jemals brauchst, werde ich für dich da sein", fühlt er sich gut in seiner Haut. Der andere glaubt es, was auch dazu führt, dass er sich gut fühlt. Aber im Geheimen hoffen beide Parteien, dass dieser Moment der Not nie kommt, der Moment, in dem man den anderen um die versprochene Unterstützung bitten muss, denn sonst können beide mit der Illusion von Fürsorge weitermachen.
Ich habe den Eindruck, dass Menschen gerne in gewisser Weise an sich selbst denken. Meine Freunde aus Zürich zum Beispiel genießen es, sich zu engagieren, weil es ihnen das Gefühl gibt, offen und integral, vertrauenswürdig und übermütig zu sein. Aber wenn der Moment zum Handeln kommt, bekommen sie kalte Füße.
Dies geschieht nicht nur in Vereinbarungen und Verpflichtungen zwischen Menschen, sondern auch in den Versprechen, die Menschen sich selbst machen. Zum Beispiel sagen einige Leute, dass sie ihr Leben organisieren wollen, um mehr Freizeit für Sport zu haben, mehr Musik zu spielen, ihre Kinder zu genießen, zu lesen oder zu meditieren. Sie reden davon, ihre Ausbildung zu fördern, wenn die Zeit reif ist. Aber in so wenigen Fällen sucht tatsächlich jemand mehr Zeit oder Möglichkeiten und ergreift Maßnahmen. Menschen testen selten Wünsche, aber wenn es dazu kommt, neigen die Wünsche dazu, zu verschwinden, weil sie nur Wünsche waren, um einen Wunsch zu haben, und die Absicht dahinter ist, sich selbst gut aussehen zu lassen.
Ich wünsche mir Ehrlichkeit, Wahrheit, Respekt und Vertrauen in mein Leben. Stattdessen bin ich nach meiner Erfahrung in der Schweiz verwirrt, enttäuscht und verletzt. Und gleichzeitig fühle ich, dass ich mehr und mehr sehen kann, auch wenn ich wirklich möchte, dass die Realität anders ist. Und ich kann auch sehen, dass ich andere nicht ändern kann; Die einzige Person, die ich ändern kann, bin ich. Also mache ich es besser.